واضح ان مهما عملنا الناس اللي بنحبهم هيتحولوا لصناديق في الاخر
يا نعوش
يا بكسات هدايا فيها شوية قصاصيص وخاتم وورق مصاصات وجوابات وبواقي ذكريات ..

  لتكتب , لا يكفي ان يهديك احد دفترا و اقلاما ...بل لابد ان يأذيك احد,, إلى حد الكتابة !

ياحلو

يا حلو شو بخاف إني أسألك.. كنو بعد بتحبني، قد البحر، قد الدِّنِي؟.. بِفزع لتضجر من سؤالي.. و زعِّلك !

فالبوح مرهق ياعزيزي

تقول مروه وانا احاول اقناعها انني بخير وان كل شئ علي مايرام "هند انا هقولك حاجه وحده بس ..ده طبيعي ..ماتقوحيش بس ..واترمي في حضن حد بتحبية  وعيطي شويتين يمكن تبقي كويسه "
ابتسم في اسي ولا ارد
اتذكر رضوي وهي تقول لي "يا هند كله مجروح ونفسه يبوح بس مش عارف.."
انا مش عارفه ..
ادفع كل من يحاول الاقتراب او الاطمأنان علي
لانني ليس لدي مبرر قوي لكل هذا الحزن ولا قوي كافية للبوح..
فقط اشياء صغيرة متراكمه و الكثير جدا من الاشتياق القاتل..
كل ما احتاجه الان ان تتصفح عيناي..ولا تحثني علي البوح كعادتك فالبوح مرهق يا عزيزي ..
اريدك ان تقرأني ثم تحتضني بكل ما اوتيت من قويوامنحني بعض الوقت كي ابكي وانا التي بلا دموع اشتاق لبكاء لا استطيعه برعشة وشحتفه ..

تفتكر صدفه انك تحس بنفس الحاجات الوحشة في نفس الشهر من كل سنه؟

اعتقد ان دي اشارة كونية بتاكد لي ان فعلا كل شهر وكل يوم من الاسبوع له مزاج يفرض نفسه

الحياة ليست حبيبت احد

اكتب عشان الحياة مش وردي وكل حاجه غلط
قرات ان تعريف الاشتياق هو تمادي حد في الغياب
فارد ان الغياب غباء وظلم
اسمع فيروز و هي بتقول شو بخاف دق عليك مالاقيك ..فاتنهد
تقول رضوي ان الشروخ اللي بتظهر في الخزف بتاعي..شروخ طالعه في الاصل من روحي
ففهمت ليه لما بسهر اشتغل خزف وانام وانا زعلانه بصحي الاقي  في شروخ في الخزفه

وافتكرت الخزفه اللي علي شكل مفتاح الحياه اللي كسرتها الشروخ اكتر من مره
وفهمت ليه مكنتش بحاول اصلحها لكن كنت بعيدها من اول وجديد ..!
من اول اليوم وانا بقول اني مبسوطه (وانا مش كده ) بس كمحاوله للكذب عليا وتصديقي
بس في اخر اليوم لقيتني بقول اني لازم اعترف بالوجع و ابطل اهرب
هند احنا مش مثاليين ..بنتكسر عادي
اعتقد اني محتاجه اسيب نفسي واستسلم لكل ماهو سيئ
واموت ..يمكن يمكن اتولد من جديد
وترجع روحي ملونه وفي نفس الوقت شفافه من غير شوائب زعل وخذلان ..

العنوان لسوزان عليوان

بؤس وشقاء

انه احد تلك الايام التي تبدا بعد محاولات مستحيله للنوم
مج النسكافية العملاق الكثير من الورق ذو المرباعات الصغير و الكثير من واجب الرسم الهندسي
ومحاولت العثور علي الموسيقي المناسبه لجعل بداية اليوم محايده
الاشتياق يفسد اللحظات الجميلة ..ويزيد السيئة مزيد من السوء..
امس كان يوم كارثي بكل المقايس
القليل جدا من النوم
والكثير جدا من الاشتياق
شغل خزف لا نهائي
تفوتني محاضرة النحت
وعند وصولي الكليه
اكتشف ان الخزفاية قد اصابتها الشروخ
احاول مداوات الشروخ
ثم اكتشف ان كل مافعلته خطأ
فاعيد الشكل من جديد في المحاضرة
وافعل محاولات مستميته لانهائه
لان هناك تقيم..
وافشل
اذهب الي البيت مع كم هائل من الاحباط
ابحث عنك ولا اجدك..
لا توافق امي ان اذهب وحدي لاجتماع المجله التي ساكتب بها
اتقبل الامر ولا اجادل كثيرا
ولكن احبط اكثر
ابحث ثانيتا عنك..
اقرر ان انام ساعتين لفصل احداث بداية اليوم السيئه عن اخره
استيقظ بصداع مريع وراس ثقيل
اتحدث مع صديقتي التي توفي خالها
قرابة ساعة
لا نقول شئ طوال المكالمه سوي
-احنا مش كويسين خالص
-لا مش كويسين
-لازم نعمل حاجه عشان نخرج من المود ده
-بس انا مش قدره اعمل حاجه..!
اقفل معها و انا محبطه اكثر
اعاود البحث عنك لا جديد..
اخاف ان ازعجك و انا اعلم كم انت مشغول
افكر ان اتصل بك ثم اتراجع
ماذا ساقول لك "انا مش كويسه"
اعلم انك ستسالني لماذا
وانا لا اعلم
انا فقط محبطه و اشعر بالكثير من التعب و الثقل
يحاول والدي التخفيف عني بطبق سلطه عملاق
ويفشل
اقرر ان اكتب لك
اكتب واكتب واكتب
عن الشوق
عن الانتظار
عن  "ان انا مش كويسه "
اشعر بالقليل من التحسن
افتح النوتس في الموبيل
لاقرا بعض الكلام الذي كتبته لي سابقا
كمحاولة لرفع روحي المعنوية قليلا
لا ادري ماذا حدث ولا ماذا فعلت
ولكن النوت مسحت
اشعر بكم هائل من الغضب و الحسرة
انفجرت في نوبت بكاء هستيري بلا دموع
لماذا كل الاشياء السيئه تحدث في اليوم نفسه
وانت لا اعلم اين اختفيت
لم اكن اعتقد ان هناك مزيد من السوء
يليق بانهاء يوم قمه في البشاعه
بعد الكثير من محاولات التنفس والكثير من الاختناق والدعاء
يرن الهااتف بنغمتك المميزة
تسالني ما بي و تلومني لانني لم اتصل بك
تحثني علي البوح
ابدا في سرد القليل من الاشياء السيئة
اجدك تقول لي معلش ..اللي حصل بقي
اشعر بالاسي و ارد بلامبالاه وانهي الحوار
لن ينقذني من نفسي سواي ..ولكن ليس الان ليس اليوم فاانا متعبه
اغلق الانوار واستلقي علي ظهري انظر للسقف
وانا اتمتم يارب يارب خلي الناس اللي بحبهم لما اتوجع يعرفوا يطبطبوا عليا و مايوجعونيش اكتر
اظل هكذا ما يقرب من 6 ساعات
اقرر في النهاية ان اقوم اصلي و ان ابدا في واجب الرسم الهندسي
اقوم من السرير متخبطه الغرفه تدور بي
بالكاد اذهب لاصلي ثم ارجع الي السرير
اظل هكذا الي ان تطلع الشمس
بداية يوم في قمة البهتان
اجدك تسالني اذا كنت قد غفوت فارد بالنفي
اقول لك انني لم استطيع النوم
وانني لدي الكثير من الشغل والتسليمات
اقول لك صباحك جميل مثلك
اقول لك انني احبك
ولكنك تكون قد اغلق فلا ترد
فيعود الاحباط اقوي مما كان..

فليذهبوا إلى جحيمهم الخاص ده تحليل رضوي لحالتي العبثية في محاوله منها لمداوات خدوش روحي..
رضوي انتي في حد ذاتك مصدر بهجة بالنسبه لي
شكرا..

لا تهملني..لا تنساني

محتاجه اكتب ..
عشان لما احتاجك انت بالذات دوناً عن كل الخلق ..ومش الاقيك ..
وفي المقابل الاقي كل الناس حوليا اوي ..الا انت ..
بفضل ازق في كل الناس واستخبي منهم
وابعدهم عني جامد ..اووي
عشان ماحدش ياخد مكانك..لحد ماتيجي ..!

العنوان من اغنية لفيروز

البوح في مكانٍ آخر

يسألني ماذا حدث ليصيبني كل هذا الحزن؟

أقسم له أنه لم يحدث شيئاً وأنني بخير ، ثم أتنهد بأسى

فلا يصدقني وينتظر مني الاعتراف بما لا أعلم

ربما لست بخير ولكن لانعدام الأسباب المنطقية للحزن

فأكابر إلى أن ينقضي الوقت وأصبح هكذا فعلياً

يستفسر عن الأسباب اللامنطقية..لعلني أطمئنه ،ولا أفعل

*البوست لرضوي طارق