والحياه مابقاش لونها حاجه

وكان السؤال :"بعد ما تجيب اخرك في الحب و الاشتياق وعمل المستحيل بعد ماتجيب اخرك في المحايله و الطبطبه والشغف والحنان وبعد ماتفضل تحوش الزعل جواك عشان ماتبوظش اللحظات الجميله وبعد لما كل كده مايجبش همه ..
ناوي تسحل نفسك في ايه تاني دلوقتي؟؟"

والاجابه كانت ببساطه الشغل طبعا
مش انت عايز تبقي حد كبير ..خلاص قلد الكبار
وطلع كل غضبك ووجعك وحزنك وكسر خاطرك وهمك والخذلان وخيبه الامل ونوبات الفزع والاشتياق في الشغل
دي طاقة كبيرة اوي وجباره بس طاقة سلبيه بس ده مايقللش من كونها طاقه كفيله توقفك علي رجلك الكام يوم دول زي ماسندتك بقاللك شهرين ..

"وهو الفن ايه غير الوجع اللي جوانا "*

عرفت اوجه الوجع واسيبته ينفجر الوان ع اللوحات الوان مش خايفه عشان هي خسرت كل حاجه..بس باهته
المشكله تكمن في ان بعد ما التقيمات والتسليمات والظيطه دي لما خلصت وبعد الامتحانات لما تخلص هي كمان هعمل ايه ؟

انا معيشه نفسي في سرك و موته نفسي مذاكره وشغل و رغم كل ده انت مابتغبش عن باللي ماببطلش تفكير فيك ورسم قلوب علي حافه الكتب  مش مهم مكسوره ولا لا المهم اني برسم قلوب ..
ملامحك اللي بتخيم علي لوحاتي بدون قصد ..

انا مش عايزة اخد الاجازة ..ماينفعش ماينفعش خالص اخد الاجازة دلوقتي..
انا بعمل كل ده عشان انا لازم اعمله لازم اذاكر و اشتغل و امتحن اجباري انا لو بمزاجي هطفي النورو انام في السرير طول اليوم اسمع اغاني كئيبه و اتنح في السقف وعيوني تعيط لوحدها اقفل موبايلي واختفي في اوضتي واسيب كل الحاجات اللي بتتزحلق تقع من ايدي واستسلم خالص واقدي الايام كلها كده..
عشان رغم كل الخطط والخطط البديله والخطط البديله بتاعت الخطط البديله اللي انا عملاها للاجازة والكم الفظيع من الحاجات اللي عايزه اعملها
الا اني لسه معنديش طاقه اواجه الحياه
واللي مايقدرش يواجه الحياه ..مصيره يعيش بقيت عمره وسط الدباديب
والدباديب بطلت تحضني لما افضل احشر نفسي وسطهم عشان انا الفروض اني بقيت حد كبير..حد انا في الحقيقة لسه مابقتوش

مش عايزة شهر سته يجي ..
مش عايزة حد يموت..مش عايزة عيد ميلادي يجي..ولو جه مش عايزة حد يموت فيه
كفاية ذكري اللي ماتوا في اليوم ده ..
كل سنه بقول ده اسوء عيد ميلاد مر عليا..وكل مره الدنيا بتثبتلي ان في اسوء من كده..
الليست اللي كان مكتوب فيها حاجات عايزة اعملها قبل ال20 قطعتها حتت صغيره صغيره و رمتها في الزباله ..
عمتا اعتقد انه هيبقي يوم مناسب جدا للاكتئاب وللموت في السرير وعمل الولا اي حاجه..

"يارب يارب خليني اعرف اطلع كل حزني وغضبي وزعلي والكلام المتخزن جوايا في شغلي..يارب عشان اعرف اخزن تاني"

و آه عارفه الدُنيا مابتقفش علي حد، بس الضحكة ممكن تقف عند حد...

و اه الحياة مابقتش ملونه ..ولا حتي لون غامق هي كده مابقتش ملونه ...بقت عادي..وكشفتلنا باستهتار عن كل حيلها في السحر اللي عشناه فبقي مصطنع رغم اننا صدقناها وانبهارنا بس حتي لو في لحظات سحرية تانيه جايه مش هننغمس فيها مش هننبهر عشان احنا خلاص فهمنا اللعبه..

وانا مش زعلانه من كوني زعلانه انا زعلانه من حاجات تانيه كتير كانت السبب الاساسي في اني ابقي زعلانه
وماتزعلش عليا عشان انت مش بس سبب كل الزعل ده لا ده انت كمان سيبت الزعل يكبر وده زود الزعل وزعلني زعل كمان علي زعلي..و دي بجد حاجه تزعل بس انا بردو مش زعلانه من كوني زعلانه ..انا عادي

*سحر الموجي

مش مهم

المهم تكون مبسوط

المهم تكون مرتاح

المهم تكون لقيت نفسك حقيقي سعيد

المهم تكون عرفت انه قرار سليم

المهم تكون لقيت نفسك بجد سعيد

المهم تكون لقيتني مش فارقة كتير

ومش مهم .. ولا مهم . ولا حتي مهم 

مش مهم .. اي حاجة مش مهم..مش مهم

المهم انك مبسوط

المهم انك مرتاح

المهم ان اي حاجة تانية مش فارقة كتير

يسرا الهواري-مش مهم

بهتان

الحياة مابقتش ملونه..ولا حتي لون غامق..هي كده مابقتش ملونه ..بقت عادي ..!

البنت التي تحب الورد

رغبتها التي تزداد يوم بعد يوم ان تبقي وحيدة ..ان تشاهد تفاصيل الشوارع وحدها..تنظر في وجوه البشر كأنها تطالعهم لاول مره.تجلس في قاعة السينما المظلمة وحدها ..تقتسم مع وحدتها تفاصيلها العظيمة البلهاء..لا تدعو احدا للمشركة.

لا ترغب في لحظات حقيقة ابدا..للافتراض فعل  السحر علي روحها المثقلة بالدم و اللحم و الارواح . بالاعباء و الاحزان و الذكريات. بالضحكات التي لم تعد راغبة في بعثها للنور.. تقطع الكباري و ممرات الشوارع بلا شريك.. تسكن بياض الصفحات بلا رغبه في تجسيد اخرين.. لا تفكر في شئ. صمت الافكار شعور جديد تستدعيه ويستجيب .

من رواية "راكوشا" لنهي محمود

وحده

انا مش عايزة ابقي وسط الناس

انا بس عايزة ابقي معاك..

وعشان انا مينفعش ابقي معاك

فانا لوحدي

حتي لو وسط الناس.. هه

تشرنق

فاضل بالظبط 20 يوم ونبطل نقاوم الاكتئاب  ننغمس فيه بكل ماتبقي لنا من قوي..
فنقل الموبايل اللي مابنردش عليه اصلا ..ومنقومش من السرير واحنا كده كده مابنطلعش بره الاوضه كمان مش هنبقي مضطرين ننزل لاي سبب..هنلبس لبس مش لايق علي بعض ..وننعكش شعرنا..ونوسخ الاوضه ونرمي حاجاتنا في كل حته..
هنبطل نقاوح, نعاند,نقاوم و نحارب ..
هنستسلم هنرمي كل اسلحتنا ..وهنام علي ضهرنا في ارض المعركه اللي تقريبا خلصت بس لسه مش راضية تخلص جوانا
هنسيب كل الاحاسيس السلبيه و المشاعر السيئه تطفو ع الوش
مش هنقاوم ..هنسيب كل حاجه بتتزحلق من ايدينا تقع
مش هقول مافيش اسوء من كده عشان غالبا ديما بيبقي فيه ..بس هقول "هل يضر الشاه سلخها بعد ذبحها" ..مش هتفرق!

لكنه الخذلان علمني

عشان اتعلم ماسيبش حد يقرب اوي كده ..ولا يبص في عيوني كتير ..واعرف اخلي عيوني يكدبو ويقولو كلام تاني غير اللي جوايا..
ومهما قربت افضل بعيدة ابني سدود واحط حواجز و اغزل اكتر في خيوط حرير حاده الف نفسي بيها ..
ماصدقش كلام الحب والاغاني و الافلام الرومنس الغبية ومانغمسش في اللحظات السحرية ويفضل عقلي صاحي ..
اني ابقي مزعجه ..ابقي عادي زي كل البنات زنانه وشكاية واعمل اكتر حاجات بكرها زي اني اغير عليك واخنقك  وازعل وازعق وماسامحش اللي يغلط في حقي ولا يجي علي حسابي..ماديش فرص تانيه ولا اولنيه وامشي انا اللي اسيب انا اللي ابقي الفعل زهقت من كوني رد فعل ويارتني رد فعل قوي..مش هعمل حساب حاجه ومش هاجي علي نفسي مش هسامح ومش هنسي وهيبقي قلبي اسود اسود اووي هبقي شرسه وعدائية وعدوانية مش هسيب حد يقتحمني مش هدي حد مفاتيحي ومش هحكي اي حاجه لاي حد مش هاخد من وقتي وجهدي وطاقتي ونومي عشان حد ايا كان وايا كنت بالنسباله ..هبقي كل حاجه عكس اللي كنتها..هبقي انانية..

قدامي كتير عقبال ماوصل للمرحله دي اكيد ساعتها هبقي كبرت هيبقي اتشخبط علي كل احلامي وروحي اتملت بصمات ناس خذلوني ومشيوا..
مش حبه الصورة دي ليا خالص بس التغير بيجي بالتدريج هحاول ماكرهنيش اوي ساعتها
وهحاول ماندمش علي هند القديمه وهموتها جوايا واحده واحده..وجع اقل علي الاقل ..

يادي النيله ع الوجع ..يادي الوجع يا هند ..!

ده نتيجه الصدمات المتكرره 

و الثقة اللي مش في محلها 

والامتحانات العملي الست ساعات 

ومذاكره علم النفس 

و الوحده..

ولازالت بعض الأغنيات تربكها..وتوجعـها

لكنها تعلمت كيفَ تربت على قلبها لتهدئ من روعه

وتطيب وجعه..

هي القوية رغم الوجع

..
(هديل عبدالسلام)

ليلة امبارح

ثم انا اعلنت المزيد من الحداد..كحل اسود..منيكور نبيتي..الفستان بتاع الزعل..ام كلثوم ..رقص في الضلمه..و عياط بشحتفه اثناء الرقص..
بعد ماطيرت النوم من عيوني مخصوص عشانك ..استنيتك..واستنيتك..واستنيتك..وانت نسيت..
ودلوقتي عندي صداع  وخيبه امل  ونوم طاير من عيوني ..!

اﺗﻤﻨﻰ ﻟﻚ ﺍﻟﻴﺄﺱ ﻳﺎﺣﺒﻴﺒﺘﻲ

ﻟﻜﻲ ﺗﺼﻴﺮﻱ ﻣﺒﺪﻋﺔ

ﺍﻟﻴﺎﺋﺴﻮﻥ ﻫﻢ ﺍﻟﻤﺒﺪﻋﻮﻥ ..

ﻻ‌ ﺗﻨﺘﻈﺮﻳﻨﻲ ﻭﻻ‌ﺗﻨﺘﻈﺮﻱ اﺣﺪﺍ

ﺍﻧﺘﻈﺮﻱ ﺍﻟﻔﻜﺮﺓ، ﻻ‌ﺗﻨﺘﻈﺮﻱ ﺍﻟﻤﻔﻜﺮ

ﺍﻧﺘﻈﺮﻱ ﺍﻟﻘﺼﻴﺪﺓ، ﻭﻻ‌ ﺗﻨﺘﻈﺮﻱ ﺍﻟﺸﺎﻋﺮ

ﺍﻧﺘﻈﺮﻱ ﺍﻟﺜﻮﺭﺓ، ﻭﻻ‌ ﺗﻨﺘﻈﺮﻱ ﺍﻟﺜﺎﺋﺮ

ﺍﻟﻤﻔﻜﺮ ﻳﺨﻄﺊ، ﻭﺍﻟﺸﺎﻋﺮ ﻳﻜﺬﺏ، ﻭﺍﻟﺜﺎﺋﺮ ﻳﺘﻌﺐ

محمود درويش 

غضب بياكل في روحي

الموقف عبثي بطريقه فظيعه
وانا كرامتي وجعاني اوي وقلبي كمان
ومش عارفه اعمل ايه
الغضب مليني ,وبيفيض
غضبانه مني ومنك ومن اللي حصل و اللي لسه هيحصل و اللي مبيحصلش
غضبانه عشان انا معايا ومش لقياني عشان انا مش عايزة اتوه مني
غضبانه عشان انا مش فاهمه ومش عارفه اعمل ايه
غضبانه عشان بقيت مسالمه اوي
غضبانه عشان سيبتك تكدب عليا
غضبانه عشان بسيب الناس تغلط فيا وبعدين بسامحهم من قبل حتي مايتأسفوا
وغضبانه عشان غالبا مابيتاسفوش
غضبانه عشان انت بأيدك بوظت كل حاجه
غضبانه جدا بقي اني هونت عليك
مقهورة من كتر الغضب عشان ديما بيبقي في واحده تانيه ديما انا مش كفاية مهما عملت 
غضبانه عشان انا اللي كنت بتحايل عليك وعشان السيتيواسيون اتقلبت وانك رغم كل ده برضه مشيت
غضبانه عشان انا لوحدي وانا بكره الوحده والاكتفاء الذاتي الغبي
غضبانه من الخيانه
غضبانه عشان بقيت بعيط طول الوقت ومبقاش ليا مصدقيه عندي لما اقولي اني كويسه او هبقي
غضبانه عشان انا صعبانه عليا من اللي حصل
غضبانه عشان معنديش صحاب واللي المفروض صحابي انا بس اللي صاحبتهم لكن هما لا
غضبانه عشان طول الوقت بقيت متوتره وغضبانه
غضبانه عشان مبقتش عارفه اتواصل صح مع الناس ومش عايزه اتكلم مع اي حد علي اي حاجه
غضبانه عشان جيت علي نفسي اوي وجم عليا اكتر
غضبانه عشان انا متساهله مع الناس اللي بحبهم فبيغلطوا اكتر
غضبانه عشان الناس اللي بحبهم مابيعملوش لزعلي حساب
غضبانه عشان ديما اللي بحبهم بيوحشوني اضعاف اضعاف مانا بوحشهم
غضبانه من الوجع موجوعه طول الوقت وجع فوق الوصف والاحتمال
غضبانه منك من كتر مابحبك
وغضبانه انه هان عليك كل ده انا هونت عليك
موجوعه بقي ومش عارفه ابطل اعيط ومش عارفه اتنفس مش عارفه انام ولا اكل ولا اشتغل
غضبانه عشان جوايا كل الغضب ده ومش عارفه اطلعه ولا عارفه ابطل اخزن شحنات غضب جديده

بس

بحر دموع

صاحيه عنيا منفخه ووشي احمر وعندي صداع مميت
من كتر العياط في الحلم و وانا نايمه
كنت سنده راسي علي كتفك الشمال  بعيط
كنت عمال تتكلم بس انا مكنتش سمعاك
صوت العياط جوايا كان اعلي من اي صوت
فضلت اعيط كتير اوي
واستغربت انك لسه قاعد كل ده
انا كنت بعيط في الاصل عشان مش عايزاك تمشي
كنت خايفه انك تمشي
بحاول افتكر بعد ماحضنتني عشان اهدي
مشيت ولا لا ..طيب هديت ولا لا
بس مش فاكره
عمتا هي مش هتفرق كتير
انت كده كده مشيت في الحقيقه
بيقولو العياط في الحلم فرج
بيقولو برضه العياط في الحمام غلط
معنديش فكره
كل اللي اعرفه ان العياط واحنا نايمين بيجيب صداع

وياريتك بتبسلي الوجع تايهدي وينام-فرح

الصندوق الاسود

كل الكلام اللي علي الصندوق الاسود اللي جوايا ده مجرد عبث عشان انا اكتشفت اني كنت بحرق اللي جوه الصندوق اول باول وان الصندوق فاضي !..
واني مهما بحاول افتكر بحس ان كل ده محصلش كانه كان كابوس وانتهي
يمكن ده مكنش صندوق اسود دي كانت حفره وجواها نار برمي فيها كل الحاجات الوحشه تتحرق و بنساها..
وحقيقي مش عارفه دي حاجه كويسه ولا لا !

مطلبتش منك تملالي فراغاتي ولا تصلحني ولا تكملني ولا تزيني .
.طلبت وجودك بس استكترته عليا ..

فرح

why

If you're not the one then why does my soul feel glad today?
If you're not the one then why does my hand fit yours this way?
If you are not mine then why does your heart return my call
If you are not mine would I have the strength to stand at all

اكتر من كده بكتير

لكي لا انسي

فتح عينيك علي اخيرهم وافتكر
افتكر كل الحاجات الوحشه اوي
اللي عملت نفسك مش شايفها وخابيتها جواك في صندوق اسود
افتح الصندوق
انت فاكرلهم الحاجات الحلوه بس
افتكر قد ايه قعدت تحاول تزق الافكار والواقف الوحشه وتحشرها في الصندوق
عشان تتملي بحاجات جميله منهم بس
ده كان كويس وانت معاهم
وكان ممكن يبقي حلو لو سيبتوا بعض لسوء تفاهم
سيبتوا بعض بحب بشياكه
لكن دلوقتي في ذكريات كانت حلوه اوي شخبطوا عليها قبل مايمشوا
ولحظات كانت شبه الحلام حولوها كوابيس
ومواقف عشنا فيها في الجنه حولوها جهنم
دمرو كل ذكره حلوه ومشيوا
فتبص وراك ماتلقيش غير الدمار
الخراب ملكش يد فيه

زرع ميت وفراشات دبلانه وجنيات بطالع في الروح
وارض الاحلام شبت فيها النار
ليه مابتمشوش بهدوء..عشان نفتكركوا بحب
ليه مابتسبوش الجنه زي ماهي..عشان متموتوش الاحلام
ليه مابتقولوش اصلا انكو عايزين تمشوا
هه مش لاقيه اجابة ونفسي حد يجاوبني
ليه لازم نموت حب كبير باننا نصغر نفسنا
معنديش فكره في الحقيقه
بس اللي عارفاه كويس اني غصب عني مخي هيصفي كل اللي حصل
هيشيل كل المشاعر الوحشه والواقف المخزية في الصندوق الاسود
وينفخ في الحاجات الحلوه لغاية ماتاخد المكان كله
ده مش هروب ده زي نظرية الكباية كده
مخي في مصفي وعدسه مكبره
بيصفي كل الحاجات الوحشه وبيركز علي الحاجات الجميله المنمنمه ويكبرها
انا عارفه ان غصب عني هنسي كل الاساءات و الوجع
عشان كده بكتب عشان اخلد الوجع
عشان كده كل لما اتعب واجيب اخري وغصب عني اعيط بصور نفسي
عشان منساش
ورغم كده ديما بختار اني اسامح وانسي
بس المره دي ماينفعش
ماينفعش اتخطي كل ده وانساه لازم افضل فكره
واعصر مخي وافتكر كل الحاجات الوحشه
واوجع نفسي علي قد ماقدر عشان اخف اسرع
عشان افضل فكره
افضل فكره قد ايه كرامتي اتجرحت
قد ايه اتعمل للناس حساب علي حسابي وفي الاخر ماتعمليش اي حساب
قد ايه كذبوا عليا وانا كنت عرفه الحقيقه وسكت
قد ايه اتخنت وخذلت
قد ايه غلطوا في حقي وسامحت وكانت روحي واسعه
قد ايه كتمت الشكوي والزعل والضيق والخنقي عشان مش وقته
قد ايه كنت بحاول اسيبهم علي راحتهم محطش قواعد وملزمش حد بحاجه
وقد ايه ده كان مرهق اوي
قد ايه كنت بغير و بتقهر بس ماكنتش عايزه اقيد حد
قد ايه كل حاجه جيت علي نفسي فيها اوي اتهمت اني قصرت فيها
قد ايه كل ده كان موجع
قد ايه اتحيلت وطبطبت علي حجج انا صدقت انها حقيقه لكن كانت مجرد كلام عشان يهربوا به
قد ايه كنت بكذب احساسي واللي انا شايفاه واصدقهم
لازم افتكر كل ده
وابطل احسسهم مع كل حاجه وحشه بيعملوها فيا ان مش مهم وان اهم حاجه انهم كويسين
عنهم ما كانو كويسين
لازم اللي يغلط يتحاسب و يتعاقب علي قد غلطوا
لازم ابطل احسسهم قد ايه هما جمال ايا كان اللي بيعملوه
كفاية
كفاية اوي لحد كده
وافتكر بردو ان بعد كل ده محدش اتاسف
مع ان انا عارفه كويس اوي انه هيبقي اسف كداب
واتعاملوا كأن ولا اي حاجه حصلت عادي خالص
شيل دي حط دي نفس الكلام بيتقال لكله في الاول
عشان انا اتسهلت اوي
كنت متخيله اني كده هحتفظ بيهم وقت اكتر في حياتي
بس السحر اتقلب عليا
اوعي يا هند تصدقي تاني اوعي
مهما حلفوا مهما قالوا ارجوكي اوعي تنسي او تسامحي
مع انك من جواكي خلاص سامحتي بس مثلي مثلي واوعي تبيني انك سامحتي
وكل ماتتقهري ادعي ربنا واشتكيله
واطلبي لاول مره في حياتك انه يجيبلك حققك
وخلي عندك الجرأه ولو مره انك تدعي علي كل من ظلمك واذاكي
خليه يجيبلك حقق
وبطلي تتساهلي مع اللي عمال علي بطال عمالين هدرو في حقق ووقتك ومشاعرك
عشان ربنا عمره مابيرضي بالظلم ولا بالخيانه
والخيانه وحشه اوي
وطعمها عامل زي الصبار
والخيانه دي اختيار في الاخر ماحدش بيجبر عليها
فما تحاولش تقنعني ان كان في حب وانت اتعمت تاذيني
وطول عمري بدوق من الصبار وبسكت
"لا يلدغ مؤمن من جحر مرتين"
انا بقي تقريبا عايشه في الجحر اصلا
والغريب ان مش ده اللي واجعني اساسا
اللي واجعني اوي فعلا اوي ان رغم اي حاجه وكل حاجه انت ماحربتش عشاني
ومن وجهت نظري اللي مايستموتش ومايحربش عشان حاجه يبقي هي بل بساطه مش فارقه معاه
فامتجيش توهمني ان معايرك مختلفه ابدا وتقولي انك حولت ابدا
انا بكتب كل ده عشان افكرك ياهند
ولو تخطينتي الموضوع هتنسي الوجع خالص
وانا مش عايزاكي تنسي ان اللي اتهاون ومحاربش عشانك مايستهلكيش
عشان بمعايرك انتي الحب حرب
نحاربها مع بعض وعشان بعض وضد النقط السودا اللي جوانا وحوالينا ومابينا
وننتصر مع بعض فتظهر الفراشات و الورود الملونه وقوس قزح يشهدوا علي ميلاد الحب ده وقوته..

واحمل عبئ قلبك وحدك

وازق بكل قوتي الناس بعيد اوي
كلهم يمشوا الا انت
انت اكيد دلوقتي بتكرهني اوي
تعمل كل اللي ممكن عشان توصلي
وانت اكتر واحد انا عايزاه بعيد
عشان مبعرفش اكدب عليك
وفي نفس الوقت انت مابقتش تفهمني
وفي نفس الوقت بردو انا بحاول ابقي كويسه
وانت بمجرد ماتسمع صوتي هتعرف اني مش كويسه وهتوجهني بده
وانا عارفه كويس بس دي اخر حاجه انا عايزة اسمعها
معنديش اي استعداد اني احكي
ومش قادره حد يسالني مالك
انا بس بحاول اغلوش عليا واعدي الشهر ده
وبعدين ابص جوايا واشوفني واصلحني
بس انت فضلت تحاول توصلي
مكنش فاضل غير ان انت تكلم ماما عشان تلاقيني
وانا كنت بهرب علي امل ان كده احسن
بقالي شهر بهرب وانت مابتيأسش
في الاخر زنقتني ورديت عليك
شرحتلك كل ده مافهمتنيش
كنت بتكلمني بنرفزه
قولتلي كذا مره يا هند وانت عمرك ما بتنديني باسمي
بس عشان تبينلي قد ايه انت مضايق
مفهمتنيش وانا مقدره ده ومقدره زعلك ونرفزتك
وعارفه اني اتماديت
بس الحقيقه انك هديت كل اللي انا كنت بحاول الصمه بقالي اكتر من شهر
ودلوقتي انا حقيقي مش كويسه
خالص
اضعاف اضعاف ما كنت ..
هف

 حولت كتير ان في الوقت اللي ابقي مش كويسه فيه افضل وسط الناس ..ماعرفتش

النظرية بتقول:

"حزنك تقسمه مع نفسك وفرحك تقسمه مع حد بيحبك كفاية لانه يفرح اكتر منك "

وانت بتعيب عليا ده ..انا شايفاها ميزه!

يا ملونين البيض في شم النسيم

لون الحنين و الشوق وخمر النديم

ماتعرفوش سايق عليكوا النبي

تلونوا الايام بلون النعيم؟

وعجبي!

صلاح جاهين

كان لازم احبك ع القد

عن الجهد الفظيع اللي بتبذله عشان تكلم حد اسبيشيل اوي اوي بالنسبالك
عادي زي الناس العادية زي اي حد
فتحاول تخفي اللهفه في صوتك وضحكتك المتوتره
وعنيك اللي مش بتثبت علي حاجه
رجلك اللي عمال تهزها في توتر
وتفكر في كل كلمه ماينفعش تقولها
فتحاول تتكلم كلام عادي
كلام بارد
وضحكات مزيفه مهزوزه
عشان تعدي المكالمه وخلاص
وبعد ماتقفل تكمل اللي كنت بتعمله
وتحاول تتجاهل كل اللي حصل
كانه ماحصلش
عشان انت مش عارف المفروض تفرح عشان الصوت ده كان وحشك
ولا تعيط عشان ماينفعش تقوله انه وحشك
بس اللي اكيد ان قلبك وجعك
وجعك اوي وجع حقيقي مش مجاز
تحس ان في حفره جواك
انت بتقع فيها
وانت بتحاول تطلعك
وانت في نفس الوقت بتزقك..!
فتحس انك مشتت وموجوع
محتاج تنام كتير ومتتكلمش مع اي حد خالص عن اي حاجه
وتلف مزيد من الخيوط الحريرية الحاده حواليك اكتر واكتر
وتحكم الشرنقه وتقفيها عليك جامد اوي
وتبعدد الناس اللي انت بعدهم عنك اصلا اكتر واكتر

محتاجه افضل لوحدي ..عايزة افضل لوحدي لوحدي خالص
لسبب واحد كافي وهو ان انا عمري ماهاذيني زي كل الناس اللي بحبهم ماعملوا

كان عندي هوس بدواير الثقة ومين بره ومنين جوه بس دايرة الثقه اثبتت فشلها مش المفروض يبقي في دايرة اصلا..
دي مجرد وهم عشان نطمن زي الوعود اللي بنسيب نفسنا نصدقها لنفس السبب..عبط

العنوان لمايك ماسي-جزر ومد

مزيد من العبث

الموقف عبثي بطريقه مرعبه..
عارف المحزن في الموضوع اني فهماني اوي اكتر من ما انا اتصور
وعارفه كويس جدا انا عايزة ايه وبحلم بايه
وعندي الطاقة والاستعداد عشان احارب واموت عشان اللي انا مؤمنه به
المشكله انك مش عارف
 او عارف بس مش عايز
او عايز بس مش قادر تحارب
او قادر تحارب بس خايف من النتائج
او مش خايف من النتائج
يمكن معندكش دافع
او شايف ان مفيش حاجه تستاهل
ايا كان انا مش هينفع احارب وحدي
يتبقي معايا
 يا تبقي ضدي
يا ماتخلينيش احارب اصلا
قولي عايز ايه
حاسس بايه
نفسك في ايه
وانا ايه علاقتي بكل ده
خليني اعرف احدد موقفي/موقعي
اعرف اقدر حجم الخساير
والغنائم اللي سيبتها ببساطه ومشيت
قولي خليني اعرف هل الحرب تستاهل فعلا
ولا ده كله زي كل اللي فات ..مجرد عبث لا يستحق..!

والحياة حرب..والحرب علي كل الجهات مرهق جدا -رضوي طارق

وكفاية قلبي انشغل علي قلب خان الامل ..

ياسمين حمدان- لامش انا اللي ابكي

يا عين لا تِدمعي علّي جفاني وراح ..

امسي المسا - ريم بنا

وحده

وشبح الوحده الاكثر رعبا يعود الي
يعود قويا وعنيدا
ولا اعرف كيف اختبئ منه مثلما افعل مع اشباح اكثر تواجدا في منه..
فاستسلم له بسهوله
ليس لدي ما اقاوم لاجله..

يوما ما

هنعمل خطه ماتخرش الماية
وهنبقي كويسين
لا مش هنتخطي الموقف
عمرنا ماعرفنا نتخطي اي حاجه في حياتنا
احنا بس بنعرف نتعامل معاها
فنعرف نسستم نفسنا علي اللي حاصل واللي بيحصل واللي للاسف هيحصل
هنبقي نمثل اننا كويسين فهنبقي كويسين وكده
بس مش انهارده ولا بكره..
هناخد وقتنا
عمرنا ابدا ماهنلتئم..ولا عمرنا التئمنا
بس دلوقتي انهارده مش لازم نمثل ان كل حاجه كويسه
لا مش لازم
مش لازم خالص..
الجرح اللي مايموتش يعلم (بالمعنيين)..معلروفه
وانا بقي كلي ندوب ..