اكتب عني/اليك

بعينين نصف مغمضتين اكتب لك..

لم يكن من الضروري ان تختبر صحة كلامي لأنني حقا لا استطيع النوم دون صوتك ،ليس اليوم, ينتظرني يوم مرهق جديد ،،اتقلب في فراشي احاول النوم اتخيلك واحاول الكلام معك لعلي أنام اعد النجوم اللامعة والفراشات في سقف غرفتي لا فائدة..

الكتابه مع محاولات النوم مرهقه ,الأمساك باطراف الجمل قبل أن تضيع مرهق اذن الفجر لعلك الآن تقوم لتصلي وتستقبل يومك الجديد وانا مازلت عالقه في امبارح اشتاق اليك ،، في بعض الاحيان انسى أنك هنا معي ،في صباح كل يوم افتح الرسائل و الصور بحثا عن الدليل المادي على وجودك، و وجود رساله صباحية منك يساعد كثير،، عندما اشتاق اليك بشدة ابكي و يختلط علي الأمر هل انت معي حقا لكنك مشغول ام انك لست هنا 

تنتابني نوبات فزع كثير شديدة اريدك ان تطمئنني ولكن المشكلة أنني أصاب بالهلع ان حاولت ولكنك في الاغلب لا تحاول, اخاف ان اطمئن تغافلني و تضيع من ايديا 

اخاف ان اغضبك ،اخاف ان اغضب الله بيعاقبني يحرمني منك وانا لا اقوى عليه

اشعر بخنوع مؤلم لا استطيع المقاومه لا اعرف كيف اقول لا وهذا يزيد هلعي

اتذكر كلماتك الأخيرة في وداعنا الأخير الذي قارب أن يكمل عاما اتذكرها جيدا ولا اعرف هل هو الغضب أم الحقيقة

أقول لك ما تود سماعه ليس ما اود ان اقوله اريد رضاك في أغضبني استجدي رضاك فاسخط علي

ابكي كل مساء وأنا هاتفك في صمت و هدوء مجرد دموع تنساب مجرد ماء و ملح لا تعطي للامر اهمية 

لا تقلق انا سوف ارحمني انت فقط احبني بجنون

اريد اهتماما مضاعفا لكي اصدق لكي استعيد ايماني بي و بالحب 

أشعر بالبؤس كثيرا لانني لا استطيع إدراك وجودك معي من جديد اكذب نفسي احيانا و احيانا اكذبك

اشعر بالتعب و بحب كثير مقيد اخاف ان اقدمه كله لك فلا يبقى لي بعدك شئ اشعر بالعقم و اليتم

الثقة ..كيف للحب أن ينمو دون ثقة وانا لا املك اي منها ,لا اثق انني ساستيقظ و أجدك لا اثق انك ستظل تحبني للعام القادم, للشهر القادم ,لآخر الأسبوع ,غدا ،قولي ماذا افعل اريدك ان تطمئنني ولا اريد ان اطمئن فافقد نفسي فيك من جديد و أفقدك ثانية فاضيع معك للابد 

حبك ممتع /مرهق الى ابعد الحدود تتحدث عن مستقبل كل منا على حدا فاضحك من نفسي فانا كنت ساتحدث عن مستقبلنا معا

احبك لحد بعيد لا اعلمه ولا أدركه حتى ان اردت ذلك

احبك بعمق حد الوجع اخاف ان اتحدث معك كما اكتب اخاف ان تشعر بالذنب تشعر بأنك لا تستحقني فاخسرك من جديد افضل ان اكتم داخلي وان اعاني بمفردي..

اغار بشده اغار بقدر المحبه ولكني اداري غيرتي فكيف احبك مادمت لا اعطيك حريتك وكيف تحبني دون ان تلزم نفسك بحبك لي  اشعر بالوجع بوخز في قلبي وتنميل في رأسي أشعر بقشعريرة تسري في جسدي ويظهر امامي المشهد كاملا متكاملا اجلس بجانبك ابكي بشدة تجلس بمنتهى الهدوء تمسك بورقة و قلم وتعد لي الأسباب الكثيرة التي تجعل من علاقتنا مستحيلة وانا لا اسمعك لا اسمعك جيدا ولا انظر في عينيك و يؤلمني آنك لم تتمسك بي لم تشعرني حتى أن ما كان حقيقيا , تخبرني ان لديك موعد تلم اشيائك و توصلني للبيت ..

في سريري ابكي لانني لا ادرك لم افهم لم استوعب شئ , انام و لكن الفقد يكون اكثر ايلاما عند الاستيقاظ من النوم عند ادراك ان ما كان لم يكن كابوسا لم تكن تحلم انه حقيقة

هكذا تتمثل الصورة امامي  انا لا اغير منها انا اشعر بالوجع منك  جنبني الوجع ارجوك فانا لم اعد اتحمله بي من الخوف مايعادل ثلاثة اضعاف وجعي مع العلم بأن الوجع القديم مازال يألم

اعلم اني احملك فوق طاقتك بكلامي ولكني اكاد اموت منه وحدي اريدك مدركا لما أمر به لتستطيع ان تضع يدك موضع الجرح  فيطيب

اعلم انك وحدك قادرا علي تحريري من وجعي كله كما أعلم أنك وحدك قادرا علي الامي من جديد..

لا اريد منك شيئا سوى أن تحبني بصدق الى ان يفنى الحب داخلك عندها قبلني على جبيني وقل لي انه حان وقت الرحيل واقلب الصفحة و ابدأ قصة جديدة مع بنت جميلة تحبك بكل قلبها تحبك الى ان ترحل وبعدها تموت هي بجرعة زائدة من الحب المخزن في قلبها الصغير..

بنصف عينان مغمضتين اكتب لك عن أكبر مخاوفي واشرسها احاول النوم/الكتابة الليلة دون صوتك ف اعذرني.

29.3.13